CIBERIGUALES EN EL AULA. ACTIVIDAD 1.¿CÓMO SOMOS EN PAREJA?

 ACTIVIDAD - ¿CÓMO SOMOS EN PAREJA?

En esta actividad vamos a analizar cómo se conforman las parejas dentro de nuestra sociedad, cuáles son y cómo nos afectan los estereotipos de género y los mitos del amor romántico.  Nos centraremos en la idea de RELACIÓN IDEAL.

De cara a poder argumentar en clase los buenos tratos que se deben tener en pareja, hay 3 textos al final de la actividad con los mitos, estereotipos y la nueva terminología que aportan las redes.

DINÁMICA DE LA ACTIVIDAD:

• Se divide la clase en tres o seis grupos. Cada grupo o cada dos grupos van a elegir entre los mitos, los estereotipos o los nuevos términos (se les puede dar  fotocopias de los mismos). Cuando los hayan elegido deben escribir en un folio el nombre de cada uno y debatir sobre si es verdadero o falso entre ellos.

• A continuación y en voz alta para toda la clase, cogerán cada folio y si la acción  el mito es vista como falsa o como una práctica que no debería realizarse, arrugarán el papel y lo encestarán en la papelera. Así con cada mito, estereotipo o término. 

• Una vez que hayan terminado todos los grupos, se sacará un folio al azar de la papelera, se abrirá y se leerá. Se preguntará a la clase si lo que se ha leído se produce en las relaciones de pareja entre adolescentes, la respuesta será afirmativa. El folio va a quedar con las marcas de haber sido arrugado, lo que ilustra las consecuencias de llevar a cabo estas prácticas en las relaciones de pareja. Se usará este simbolismo para hacer ver que, aunque dejemos la relación, si se han llevado a cabo alguno de ellas siempre queda marca y la persona probablemente se vea afectada, independientemente de si hemos querido hacerlo de forma intencionada o no, y es por ello por lo que es tan importante trabajar la responsabilidad emocional. 

Sugerencia: esta actividad se puede hacer seleccionando solo tres o cuatro mitos, estereotipos o términos a cada grupo por sesión. O bien seleccionado solo lo mitos y los estereotipos, o solo los mitos o solo los estereotipos …

Mitos del amor romántico:

1-Las personas cambian por amor. El amor todo lo puede. Este mito alude a que el amor es capaz de cambiar la personalidad y las actitudes de las personas solo por el hecho de que la otra persona te lo pide; esto es una gran falacia, ya que una persona solo cambia si realmente lo desea, no porque nadie te lo pida. En este mito se fomenta la idea de “mujeres salvadoras”, capaces de cambiar a los hombres. Este mito se refuerza cuando, por ejemplo, a un hombre que sale mucho se le recomienda una mujer para que se calme, es habitual escuchar frases como “a mí lo que me hace falta es una mujer que me haga madurar”.

2-El amor es exclusividad. Hace referencia a la idea de que, si estás enamorado/a de una persona no es posible sentir atracción hacia otra, algo completamente falso. Se fomenta la idea de que en el verdadero amor esto no existe y que, por lo tanto, si sucede es que tu amor no es auténtico o que la relación está en peligro, creando de esta forma inseguridades en la pareja que pueden llevar a su ruptura, celos y/o conductas de control.

3-Los celos son una prueba de amor. NUNCA son una prueba de amor. Los celos demuestran la inseguridad por parte de la persona que los sufre. Esta inseguridad le lleva a inventarse situaciones que no existen, a tener un gran control sobre su pareja e incluso a llevar a cabo chantaje emocional. En casos extremos estos celos pueden llevar a la violencia física. Se trata más de dependencia emocional o creencia de posesión que de verdadero amor. Los celos son una emoción y como tal no es ni buena ni mala, hay que saber gestionarlos. Los celos se pueden basar en hechos objetivos o en ideas irracionales. Una idea irracional no se basa en hechos objetivos, se nutre de ideas que no tienen una explicación ni base real. Por ello es necesario parar y preguntarse, ¿lo que siento se basa en hechos o en mis propias inseguridades?, ¿ha pasado realmente o me lo estoy imaginando? Si hay hechos objetivos que están provocando esa emoción, no estamos hablando de celos, serían faltas de respeto, cuestión que habría que hablar y decidir si queremos seguir o no con la relación. ¡OJO! CON ESTE TEMA SE MONTA MUCHO REVUELO EN EL AULA.

4-Hay una persona en el mundo ideal para ti. Mito de la media naranja. Este mito sugiere la idea de que somos personas incompletas y que por eso debemos buscar a esa otra mitad que nos complementa y completa. Nuestro trabajo personal nos va a llevar a elegir a esa persona que comparte nuestros gustos, aficiones, ideales, etc. Es por ello por lo que cuando estemos con alguien no lo haremos por necesidad, como nos dice el mito, lo haremos porque nos apetece compartir nuestra vida, en ese momento, con esa persona afín.

5-Los polos opuestos se atraen. Es una forma de dar explicación a los comportamientos tóxicos dentro de las relaciones de pareja. Las discusiones a gritos, las faltas de respeto, la agresividad verbal y física, no se deben a que seamos polos opuestos, son agresiones que no deben tolerarse. En las relaciones sanas las diferencias de opinión son buenas y se comunican de forma asertiva. De hecho, es bueno debatir y confrontar ideas, ya que de esta forma 1011 sabremos qué opina nuestra pareja sobre un determinado tema, pero siempre desde el respeto y la escucha activa.

6-Quien bien te quiere te hará sufrir. El amor no es sufrimiento. Quien bien te quiere te hará reír, soñar, te hablará bien, te respetará y te dará su apoyo. El amor no es sufrimiento, como nos lo han contado en las películas o en las series. Realmente lo que se busca es el bienestar de la persona amada, sin olvidar el tuyo propio.

7-El amor verdadero lo perdona todo. Este mito es el que más fomenta la violencia de género, ya que lo que promueve es aguantar cualquier cosa por amor, sirve de excusa para justificar comportamientos dañinos. Va muy de la mano del mito “el amor puede con todo” o “se cambia por amor”. No solo el amor va a ser el ingrediente de una relación sana; también la confianza, el apoyo mutuo, el respeto y la comunicación son indispensables para ello.

8-La pasión debe ser infinita. La pasión va a ir cambiando a lo largo de la relación. Las relaciones evolucionan y las personas también por lo que no se puede pretender que la relación sea la misma en el primer mes que en el primer año o en los diez años siguientes. Van a existir etapas más tranquilas y esto no significa que no haya amor.

9-Solo hay un amor verdadero en la vida. Suele estar relacionado con la idea de que el primer amor es el verdadero y el más auténtico. Cuando se trabaja con adolescentes debemos recordar que están en una fase donde están conformando su personalidad y esto los lleva a vivirlo todo de una forma muy intensa. Las películas y series muestran el primer amor como el más genuino, sin embargo, son las “demo” de las relaciones, como sucede en los videojuegos, son relaciones de prueba.

10- Lo normal es tener pareja. Es un mito muy relacionado con el de la media naranja. Lo mejor es estar en pareja y, por ende, debo buscar la mía a toda costa. Este mito provoca que los y las adolescentes se vean involucradas en relaciones tóxicas solo por el hecho de tener pareja. La mejor fórmula de estar en pareja es saber antes estar en soledad. Una vez que sepamos vivir sin ella, es cuando seremos libres de escoger a esa persona que mejor se adapte a mis gustos y a mis expectativas de vida.

11-Las parejas lo hacen todo juntas. FALSO. Mantener tu propio espacio dentro de la pareja es fundamental para desarrollarte como persona y no aislarte. En muchas ocasiones, durante la adolescencia, cuando se tiene pareja se dejan de lado las amistades y los hobbies que se tuvieran antes de empezar; esto provoca a la larga una sensación de insatisfacción y fracaso, ya que no nos hemos podido desarrollar en el sentido que queríamos, incluso llegado el momento puede provocar una ruptura en la relación ya que achacamos este fracaso personal a la pareja.

Estereotipos de género en la pareja

1. Los que se pelean se desean: Promueve la idea errónea de que las peleas y gestos violentos son una forma de demostrar interés romántico.

2. El chico debe pagar la cuenta: Refuerza el rol del hombre como proveedor y de la mujer como dependiente económica.

3. La chica no debe expresar su deseo sexual: Establece que el deseo sexual es exclusivo de los hombres, mientras que las mujeres deben reprimirlo.

4. Cuando estamos en pareja ya no podemos vestir tan sexy: Justifica el control sobre la forma de vestir de la pareja, especialmente hacia las mujeres.

5. Es normal que mi pareja sepa mis contraseñas: Promueve el control y la invasión de la privacidad bajo la excusa de confianza.

6. Tener una aplicación para saber la ubicación de mi pareja no es control, es preocupación: Normaliza el control excesivo disfrazándolo de cuidado.

7. El hombre debe dar el primer paso en la relación: Refuerza la idea de que los hombres son más valientes y las mujeres deben ser pasivas en el inicio de una relación.

8. No importa cuántas parejas ha tenido el chico, pero la chica cuantas menos mejor: Establece un doble estándar sobre la sexualidad de hombres y mujeres.

9. Los hombres pueden salir de fiesta con sus colegas cuando quieran, pero las chicas no: Limita la libertad de las mujeres en las relaciones, mientras que los hombres tienen mayor permisividad.

10. Cuando quedamos varias parejas, las chicas van por un lado y los chicos por otro: Refuerza la idea de que los intereses y conversaciones de hombres y mujeres son diferentes.

11. Las chicas son las que lloran cuando hay una pelea, son más débiles: Asocia la expresión emocional con las mujeres y la reprime en los hombres, perpetuando la idea de que las emociones son un signo de debilidad.

Nueva terminología que aportan las redes:Ghosting, happy slapping, breadcrumbing, zombieing…

1. Ghosting: Desaparecer repentinamente de la vida de alguien sin dar explicaciones, ignorando mensajes y bloqueando en redes sociales. Esto genera incertidumbre y afecta emocionalmente a la otra persona.

2. Negging: Dar cumplidos con comentarios negativos para disminuir la autoestima de la otra persona, haciéndola sentir menos valiosa.

3. Breadcrumbing: Dar señales de interés intermitentes para mantener a alguien pendiente, sin intención de establecer una relación seria.

4. Zombieing: Reaparecer después de haber hecho ghosting, sin explicar la desaparición, generalmente buscando atención o encuentros casuales.

5. Cushioning: Mantener contacto con otras personas como "repuestos" mientras se está en una relación, para tener opciones en caso de ruptura.

6. Happy slapping: Realizar bromas pesadas, a menudo grabadas y compartidas en redes, que humillan a la pareja para obtener likes o seguidores.

7. Gaslighting: Manipular psicológicamente a alguien haciéndole creer que lo que ha visto o vivido no es real, generando dudas sobre su percepción.

8. Benching: Mantener a alguien "en el banquillo" como última opción, interactuando solo cuando otros planes fallan.

9. Catch and release: Usar y desechar a alguien emocionalmente, sin asumir responsabilidad afectiva.

10. Stalkear: Vigilar las redes sociales de la pareja o expareja para controlar sus actividades o causar daño.

11. Spyware: Instalar software espía en dispositivos para recopilar información personal sin consentimiento.